| |||
|
|
"Подлянка, сэр!", или Чем Вреден Веселящий Газ
Sibelius Secondary School. Урок химии. 9 класс в сонном ступоре. Профессор Litmanen проводит очередной опыт. Вдруг тишину прерывает донесшееся с галерки истерическое: - "БУХАХАХАХАХАХААААА!!!!!!" - "ЮЛОНЕН И РАНТАСАЛМИ!!!!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!!! СРЫВЩИКИ УРОКОВ!!!!! НАРУШИТЕЛИ УЧЕБНОГО ПРОЦЕССА!!!!!!!!!! Я НА ВАС ДИРЕКТОРУ ЖАЛОВАТЬСЯ БУДУ!!!!!" - профессор весь кипел. Лаури и Паули, то и дело издавая неприличные звуки (неудачные попытки сдержать хохот, поперлись за двери. - Ты дурак, Лаури! Какого vittu ты заржал на весь класс? - Уж кто бы говорил! Сам ржал как пьяный слон! Хотя, это же Веселящий газ... от него никто не застрахован... Нечего было проводить свои гребаные опыты на галёрке, правильно? - Да, ты прав на все 100. Ну так что, линяем с уроков? - Без Ээро - никуда! Он мой личный успокоитель!!! - Правильно! А то некому будет дать тебе по балде, когда ты назюзюкаешься и начнешь буянить! - Кто бы говорил!!! Сам такие дебоши устраивал, что хоть в землю закапывайся! - Когда? Чё-то я такого не помню. (С угрозой.) Завираешься, а, Луша? - А я ни разу не помню, чтоб я буянил. Ах, это же финский менталитет! Это русские засыпают от водки! А мы, суоми, просыпаемся!!!!! "Суоми" побрели по коридору. Вот и кабинет геометрии. Точно! Ээро и Янне там. - Ну, набирай Янне, или лучше сообщение пошли! - нетерпеливо сказал Паули. - Ээро ни за что не пропустит геометрию. Скорее килограмм дерьма сожрет.Это его любимый предмет! - Зато следующий урок у них - какой?! - Химия. Ну и что? - Устроим сюрпризик химику. Понаставим штативы с колбами, полными всякой гадости, разольем ацетон и швырнем петарду! Представляешь, какой взрыв будет?! -Ацетон где возьмешь? - Я уже запасся! Вот - смывка для ногтей! У матушки спер! Через полчаса братва в полном составе рвала когти к морю.От элитной школы осталась кучка дерьма - это химик во время взрыва нагадил под себя... "Подлянка, сэр!" - веселились малолетние финские террористы... ~~~ Приходит Паули на репетицию с большого бодунища. - Кто брал мою гитару? Лаури, ты брал? - Нет... - Ээро, ты брал? - Нет... - Аки, ты брал? - Нет... - А-а-а-а!!! Брезгуете, сволочи!!! ~~~ Приходит Лу в гости к Аки. - А что это лежит на пороге, большое, серое, лохматое? - Совсем забыл тебе сказать! Я купил ирландского волкодава. - Тьфу ты, а я об него ноги вытер! ~~~ Телефонный звонок в студии. "Алло! Позовите Лаури!" - Лу! Тебя девушка зовет! Юлонен берет трубку: - Секс по телефону? Я исполню все ваши желания! - Лаури, это Ханна! Хлеба домой купи!!! ~~~ Репетиция The Rasmus. Рулит продюсер. Парни играют, Луша поет, и вдруг продюсер останавливает их и начинает распекать: - Да куда это годится! Паули, ты что, с бодуна, не выспался? Пить меньше надо!!! Лаури, если ты не можешь петь громче, жри больше манной каши!!!! Ээро!!! Куда ты торопишься? У тебя что, дети малые? Когда ты успел их наделать?! Тут Аки не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтоб продюсер заткнулся: - Трам-та-ра-ра-рам!!!!!! Трам-тара-тара-тара-тара-рам!!!! Бум!! Бум-бум-бум!!!! Продюсер: - Та-ак... Ну и кто это сделал? ~~~ Лаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. - А что это за надпись? - "НА СЕБЯ". ~~~ Святой Паули Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень, и вдруг достал сигары и начал КУРИТЬ!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... |
| Если у вас есть какие нибудь анекдоты то присылайте! |
Сайт управляется системой uCoz